Скрыть объявление
В разделе [Блоги] создавший тему - модератор в ней.

Шизотерикам посвящается:)

Тема в разделе "Юмор, анекдоты", создана пользователем Космос, 19 ноя 2017.

  1. Космос

    Космос ► Путник ✫✫✫✫✫ Участник
    Топик Стартер

    Регистрация:
    13 сен 2016
    Сообщения:
    253
    Симпатии:
    552
    Баллы:
    88
    ~ Проснулся.
    Проанализировал сон. Понял, что было астральное нападение. Почистился.
    Сделал яичницу. Съел.
    Вспомнил что это было яйцо, которым выкатывал порчу.
    Пошел в душ смывать негатив.
    Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу.
    Видимо негатив был очень сильный.
    Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
    Включил телевизор. Узнал из новостей, что на солнце буря и негативные вспышки.
    Опять чиститься.
    Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
    В подъезде опять нагадили.
    Явно кто-то сделал подклад.
    Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать.
    Вышла соседка с ведром.
    Тьфу, надо было забить на кошку.
    Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам.
    День явно налаживается.
    Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
    Сдачу на кассе дали мелочью.
    Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
    Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
    Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь.
    Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
    Вернулся домой. Почистился.
    Зарядил воду.
    Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.
    Резанул слишком сильно палец.
    Хорошо, что есть заряженная вода.
    Пока останавливал кровь, загорелась мантия.
    Хорошо, что есть заряженная вода.
    Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве.
    Сегодня вам меня точно не одолеть. ~
    [​IMG]
     
    Lakṣmī, REZЯ, mac и 7 другим нравится это.
  2. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.402
    Баллы:
    88
    Odin нравится это.
  3. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.402
    Баллы:
    88
  4. zamich

    zamich ► Архат ★★★★ Участник

    Регистрация:
    18 май 2017
    Сообщения:
    6.067
    Симпатии:
    3.966
    Баллы:
    88
    Предупреждения:
    1
    Занятно.Занятно.
     
  5. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.402
    Баллы:
    88
  6. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.402
    Баллы:
    88
    [​IMG]
     
    Zorro и Odin нравится это.
  7. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.402
    Баллы:
    88
    [​IMG]
    Интересно,кто правдивее? Кто дал плакат или кто держит?
     
    Odin нравится это.
  8. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.402
    Баллы:
    88
    [​IMG]
     
    Odin нравится это.
  9. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.402
    Баллы:
    88
  10. Сергий Самарский

    Сергий Самарский ► Путник ✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    14 сен 2017
    Сообщения:
    177
    Симпатии:
    135
    Баллы:
    33
    Юмор о математиках и физиках

    Иногда хочется и пошутить.
    А у математиков и физиков юмор особый. Не всем дано его понять. и все же...

    +++
    В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
    Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
    Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

    +

    Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение.
    - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
    - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

    +

    теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит: — Этот гвоздь от противоположной стены.

    +

    Экзаменатор спрашивает студента:
    — Расскажите мне, как работает трансформатор.
    — Ж-ж-ж.
    — Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

    +

    Из переписки Эйнштейна и Чаплина.
    Эйнштейн — Чаплину:
    — Ваше искусство понятно всем, весь мир восхищается вами...
    Чаплин — Эйнштейну:
    — Ваша слава меня еще более восхищает. Вас знает весь мир, хотя не понимает никто...

    +

    Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии, был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
    — Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
    — Я председатель комиссии по атомной энергии.
    — Пятый, шестой, седьмой...

    +

    Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
    — Побежали! — кричит первый второму.
    — Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
    — Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

    +


    Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
    — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
    И, подумав, добавил:
    — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

    +


    На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
    Кондуктор будит студента:
    — Ну вставай, агроном, приехали!

    +

    Учительница:
    - Вовочка, кто такой был Архимед?
    - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
    - И что означает "эврика"?
    - Ну... это означает "нашел".
    - И что же он нашел?
    - Не знаю... Мыло, наверное.

    +

    Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
    - Что такое лошадиная сила?
    - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
    - Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
    - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

    +

    Ученик: Раствор поваренной соли проводит электрический ток, значит, соль - электролит. Раствор сахара...
    - Учитель: Подумай, что представляет собой раствор сахара?
    - Ученик: Чай?

    +

    Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
    — Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

    +

    Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
    — Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
    — Божественная Масса на Божественное Ускорение… — отвечает студент, не открывая глаза.

    +

    На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

    +

    Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
    - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

    +

    В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
    - Я вижу Ньютона
    - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

    +

    На станции стоит и ждет электричку физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
    Физик достаёт полтинник: - Cкажи мне период полураспада радия!
    У цыганки глаза О_О!
    А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

    +

    Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад.

    +

    Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
    - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
    - Это элементарно. Площадь круга - ПИ ЭР квадрат, так вот этот квадрат, как раз и стучит

    +

    Студент:
    - "Ц"
    - Что за "Ц"?
    - Скорость света
    - Это скобка! Давайте зачетку. Три.

    +

    Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
    Студент: Е равняется аш ню
    Экзаменатор: Что такое ню?
    Студент: Постоянная планки
    Экзаменатор: А что такое аш?
    Студент: Высота этй планки

    +

    Встречает бывший студент физик своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
    - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
    Студент подумал:
    - А ведь был один случай...
    Профессор:
    - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
    Студент:
    - Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал

    +

    Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
    - Папа, как пишется цифра восемь?
    - Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.
     
    mihail и Mirra нравится это.
  11. Надежда

    Надежда ► Мастер ★★ Участник

    Регистрация:
    22 окт 2016
    Сообщения:
    2.315
    Симпатии:
    2.203
    Баллы:
    93
    Адрес:
    Россия Волгоград
    [​IMG]
     
    Zorro и Mirra нравится это.
  12. zamich

    zamich ► Архат ★★★★ Участник

    Регистрация:
    18 май 2017
    Сообщения:
    6.067
    Симпатии:
    3.966
    Баллы:
    88
    Предупреждения:
    1
    Спасибо Надежда.
    Анекдоты про говно я люблю.

    Сидят мухи на говне.
    И одна говорит - А можно я как бы случайно пукну?
    Ты что Мы же кушаем.Возмутились другие.
     
    Надежда и Mirra нравится это.
  13. Odin

    Odin ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    19 авг 2017
    Сообщения:
    34.567
    Симпатии:
    19.093
    Баллы:
    93
    ... материальность - это всего лишь мысль.)
     
    Mirra нравится это.
  14. Odin

    Odin ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    19 авг 2017
    Сообщения:
    34.567
    Симпатии:
    19.093
    Баллы:
    93
    интересно, какова же скорость тьмы?
     
    Надежда и Mirra нравится это.
  15. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.402
    Баллы:
    88
    Odin, А у меня лучше все время думать хорошо.
     
  16. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.402
    Баллы:
    88
    Odin, где кончается свет
     
    Надежда нравится это.
  17. Odin

    Odin ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    19 авг 2017
    Сообщения:
    34.567
    Симпатии:
    19.093
    Баллы:
    93
    свет это быстро колеблющаяся тьма!))
     
    Надежда нравится это.
  18. Odin

    Odin ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    19 авг 2017
    Сообщения:
    34.567
    Симпатии:
    19.093
    Баллы:
    93
    мысль заполняет пустоту! Украсьте своё место окончательной регистрации.)))
    [​IMG]
     
    Последнее редактирование: 20 ноя 2017
    Mirra нравится это.
  19. Odin

    Odin ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    19 авг 2017
    Сообщения:
    34.567
    Симпатии:
    19.093
    Баллы:
    93
    Галоперидол - всего лишь на время блокирует доступ эндоморфина и допамина к опиатным и допаминовым рецепторам нашего обторченного с пелёнок мозга.
    [​IMG]
     
    Последнее редактирование: 20 ноя 2017
  20. Odin

    Odin ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    19 авг 2017
    Сообщения:
    34.567
    Симпатии:
    19.093
    Баллы:
    93
    Не ищите правды оправдывая то, что неоправдано правдивее по сути..
     
    Последнее редактирование: 21 ноя 2017