Блоги Работа с сознанием

Я не знаю, что Над говорит...

 

Спасибо. Это приятно слышать. Обычно мне редко что-либо такое вообще говорят. Вы очень добрый.

 

Когда долго находишься связан с энергетикой не человека, а своих духов, это напрягает всё: и пространство вокруг, и мозг, и свои ощущения какие-то - такое чувство, что стягиваю, притягиваю некие события, людей, второй раз опыт такой поэтому так могу предположить. Сама с такими ощущениями я не справляюсь и духи удерживают сознание в устойчивом равновесии при помощи... "касания", не знаю как это по-иному выразить, физическое как бы касание. Вот, напряжённая в общем ситуация прослеживается, что поделаешь: терпеть и ждать, большего я и не умею делать, оно само происходит, потом может быть реагировать умею, но это по ситуации - могу и не отреагировать, пройти мимо, вот, ладно, такие мысли, всё отлично вроде, ладно.

 

Когда люди ссорятся печально становится, вмешаться не смогу. И наблюдать неприятно, что делать? Только подумать о сём явлении: споры/ссоры/выяснялки, почему это присутствует? Я думаю от слабости характера: ну, не начнёт сильный взрослый человек так копошиться, что-то доказывать, зачем? Ему его смысл жизни дороже: не станет он так тратить свою энергию, свою силу. Хм, если только он в курсе за счёт чего ему дано столько силы... То есть если у человека есть опыт "обезсиливания", то он сможет поступать мудро, вот и показатель, всё равно не знаю что сделать, если, допустим, ссорятся два моих замечательных друга, что можно фактически.. вмешаться? Хм, вот, например, будет такая ситуация и что? Влезать. Ой, непривычно. А что? Какое мне дело? Тратить свою силу пусть и на.. хм, во имя атмосферы? Места, территории там, а куда я пойду? Вот, да. Пространства, во имя общего пространства, осознавать себя этим пространством, переживать за его чистоту и уют. Как за свой дом.

 

Вот интересно: меня ведёт какой-то смысл и сопротивляться ему безсмысленно - меня реально цепляет некая интересная фраза и не ответить я уже и не могу, это как вязание: увязываю по смыслу то, что надо. Оно всегда по итогу получается верным, всегда, потому что своим умом мне это нафиг не надо, а если нет цели, то оно и получается, хм, понятие цели... Неужели получается, что цель - это всегда нечто эгоистичное? Мне кажется, что да, я не раз к этому по-разному подхожу: например, достигаторство, это когда есть некая цель, цель от ума. Странно, конечно, звучит.. мне так не хочется думать, что цели не бывает, но всё к этому подводит? То есть смысл в том, чтобы вернуться к себе? Каждый раз я возвращаюсь к новой себе, кошмар какой, ладно, что ещё? Не думается, хм, то, что не предполагает обдумывания, смысл можно лишь прочувствовать, да, и отсюда невозможность цели от ума. Цель смысла себя? Какая... Нафиг мне это сейчас надо? Пишу - значит важно, хорошо, цель смысла себя, смысл цели, это точка, но я и не совсем как бы и точка, а безконечность, снова и тут нет этой цели, цель исключает все смыслы: вы ставите перед собой цель - всё, смысла двигаться нет, так как уже известен путь, всё, вроде сошлось, да? Да.

 

Безсмысленно сопротивление, потому что эти смыслы не из "дуального" мира, из "целостного" мира. Так же и не получается сопротивляться тому, что хочет душа, вот, значит смыслы эти из мира души и он един, ну, как бы это прозрачно, ладно, смысл же из анахаты, ориентир там, душа там, ладно.

 

Общение.

Для чего? Зачем мы общаемся? Ага, нужна новая информация всегда: нет наполнения и нет самого сосуда (жизни), ок, теперь, ага, "душевное общение" - тут иное: чувства свои отдавать другим, ок, придавать уверенность в смыслах жизни. Теперь, взаимодействие энергетическое, которое при сём акте происходит: зачем оно мне? Я не имею понятия, стресс? Чтобы чувствовать.. Это иной, мой мир, который создаю, он более понятен, да, без такого контакта мне многое в людях не понятно, как оно на самом деле, а так очень надёжно, видно кто есть кто, мне лично, это вне общественного обсуждения, тайна, которая умрёт со мной, хотя около такие лежащие моменты вне особо личностные я обсуждаю, размышляю о них, например: мне была интересна мужская агрессия, и это вообще-то очень опасное явление, эм, ок, (кое о чём подумаю позже), а есть ещё мужская грубость - это теперь стало интереснее взамен агрессии, да, агрессия всё же деструктивна, а грубость - это даже почему-то приятна, да, я, видимо, ненормальная, но у меня есть этому и объяснение вполне и такое разумное: грубость в мою сторону мне может сказать об уверенности её обладателя самом в себе, о проявлении открытом своего недовольства, то бишь честности, а иначе для чего люди может быть и копят в себе то, что им неприятно, хм, вот как бы такой момент проскользнул: то, что неприятно надо обозначить, ок, а то, что возмущает? Я так поступала.. о, это, видимо, хм, да? Это был ответ на явную агрессию, не ожидала, я один раз высказала своё возмущение, ну, что ещё? Ничего. Ага. Высказывать то, что неприятно, ага, если ты себя адекватно оцениваешь, то можешь так высказаться, обозначить то, что тебе лично и не нравится, а если ты неадекватно себя оцениваешь (не знаешь ещё себя), то ты просто нагрубишь, ой, всё, разбирать как оно взаимозависимо, у меня ума уже не хватает. Просто так и ладно, что-то ещё есть желание сказать, да, чтобы хотя бы посимпатичнее закончить свой этот пост, а что? Ночью думать удобнее, так как можно сосредоточиться и я этому рада, потому что, если много думать, то не достаёт ресурсов неких на повседневную жизнь, но всему своё время, как говорится, ок.

 

Сделаю заключительный пост свой: не могу не покинуть виртуальность, много дел прибавилось в реальности, спасибо за то, что на всех площадках получилось разобраться самой с собой, проиграть многие роли и понять для чего примерно был прошлый мой опыт, главное понять - то, что я не вписываюсь в социум по своим характеристикам, пусть это характер, если так понятнее, но это не то, скорее "некое влияние", но оказывать своё влияние, зная его возможную силу для неподготовленных людей, это не честно. Поэтому я просто ухожу, обычно по-английски, не важно, но с добрым сердцем, рада, если кому-то было приятно со мной может и общаться, спасибо всем за помощь, была ли от этого кому-то польза помимо самой меня - я не уверена, хм, опять весь смысл замыкается на.. смысле самого себя, хорошо: пожелаю не потерять, о, местность моего реального мира планеты Земля, что это, столько мыслей... Хочется уйти, да, пойду погуляю по Земле, может и найду что-нибудь интересное, пока.