Как быть всегда в хорошем настроении.

Идёт отдыхающий по пляжу, смотрит — такая тёлка, аж дух перехватило, подходит, начинает знакомиться. Она: — Мужчина, вы кем работаете? — Трактористом… — Представьте: — Вы приехали отдыхать, а вокруг трактора, трактора, трактора…

 

Тракторист Степан, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

 

Беларусь – страна загадочная.- Почему?- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

 

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит – стоит посреди реки девушка по колено в воде.- Что вы там стоите?- Да вот, машина застряла.- Ну и где она?- Да вот же, я на ее крыше и стою…

 

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке: – Танцуешь? – Нет! – Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

 

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

 

Почему-то в русской речи предисловия типа: “не хочу тебя огорчать”, “не хочу тебя обижать”, “не хочу тебя учить”… означают совершенно обратное.

 

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: “Туз”. Русский отрезает хлеб, говорит: “Шесть козырная”, забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: “Туз козырный! “. Русский репу почесал, подумал, и говорит: “Что ж делать, принял… ”

 

усские интересный народ: их хлебом не корми – дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость – так сразу – национальная катастрофа…

 

Встречаются русский с немцем. Немец хвалится: – Каждый день выпиваю три банки пива! Русский прикинул и отвечает: – Молодец, 9 литров, почти ведро!

 

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

 

Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому : – will you? Русский: – Я те вылью!

 

Странный русский народ… Скотину по головам считает, а правительство по членам. – Кто чем думает, по тому и считаем…

 

Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-..., мужик, ты давно на родине не был!

 

Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? – Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди – они не живут там, где воруют.

 

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

 

Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё:
- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.
- Что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам.
- Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
- А ребра не хватит? - спросил Адам.
- Ну, впринципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от нормы...
Остальное вы знаете.