Как быть всегда в хорошем настроении.

Максима, Ну смех !.Где Вы это только нашли!

 

Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или на худой конец просто набраться.

 

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. — Все правильно! Бережет энергию.

 

Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

 

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроениехорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

 

- Почему йоги ложатся на гвозди?
- А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.

 

На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?

 

На международном эзотерическом конкурсе первое место досталось Рабиновичу, который уже семьдесят лет живет, затаив дыхание.

 

Сидит учитель в медитации, подходит какой-то молодой человек и молча садится рядом.
Учитель:
- Рассказывай, в чем проблема?
- Хм.. да вроде нет никаких проблем…
- А че пришел?

 

Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам:
— Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды?
— Я, — отзывается один.
— Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.

 

Летит по тpассе на бешеной скоpости 600 меpс. Hа посту гаишник, пытаясь его остановить, машет своей палочкой. Меpс пpолетает мимо. Hа втоpом, тpетьем посту - то же самое. Hа четвеpтом pазвеpнули попеpек доpоги БТР, остановили. Вылезает обкуpенный бpаток:
- Hу вы ваще достали, пpодавцы полосатых палочек!

 

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.

 

Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь-то!"

 

Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
- Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.

 

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берёт?

 

"Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле: — С тебя стольник. — Что—то дороговато, однако. — А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

 

Бригадир отчитывает тракториста: — Я же тебя вчера говорил: не пей больше! — А я больше и не пил: выпил как обычно.