Эзотерический юмор

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

 

Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.

 

Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

 

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

 

Чудесный сон приснился мне когда-то...
Четыре грузчика несли мою зарплату

 

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург.

 

Раввин,

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде.

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк. Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк. Священник молится: "О

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

правый, повтори чудо

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

Петра!". И тонет... Раввин бонзе: — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? — Какие столбики?

 

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

 

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!»

 

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

 

Изя, ты водку употребляешь?
- Если, это вопрос, то - нет, если, предложение, то - да..

 

Михалыч, не желавший переплачивать
за водку, назвал свой самогонный аппарат
"Источником здравого смысла"

 

Снежная королева, я хочу быть
сити-менеджером, что мне для
этого нужно сделать?
- Из автобусных билетов ты должен
сложить слово ВЕРНОСТЬ!!!

 

Программист открывает холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
- Масло сливочное. 72%.
В голове пробегает мысль:
- О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник.

 

Программист долго объяснял бабушке суть своей работы...
Сошлись на том, что он ремонтирует телевизоры и разводит мышей

- Почему не любят дантистов?
- Они убили Пушкина...

 

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
Андрей Г