Скрыть объявление
В разделе [Блоги] создавший тему - модератор в ней.

Эзотерические анекдоты, шутки и юмор

Тема в разделе "Юмор, анекдоты", создана пользователем Prosvet, 18 дек 2016.

  1. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.320
    Баллы:
    88
    Урок атеизма. Учительница говорит:
    - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    - Нет.
    - Значит, о чем это говорит?
    - Что Бога нет!
    Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
    - Вовочка, ты что-то хотел добавить?
    - Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
    - Ну, давай.
    - Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
    - Нет.
    - Значит, о чем это говорит?
    ==================
    Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
    - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
    Разумеется, колдун ей отвечает:
    - Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
    Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
    - Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
    Ему в ответ:
    - Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
    ================
    Жил-был гуру, и было у него три ученика. Однажды гуру говорит первому ученику: "Ты - не тело и не ум. Прыгни-ка вон с той скалы. Ты не умрешь". И ученик прыгнул со скалы.
    Гуру говорит второму ученику: "Ты - бессмертное "Я". Ты можешь делать все, что угодно. Иди и прыгни вон с той скалы". И ученик прыгнул со скалы.
    Гуру говорит третьему ученику: "Ты - божественный и бессмертный Атман. Иди и прыгни вон с той скалы". Ученик прыгнул со скалы.
    Гуру на всякий случай подошел к краю скалы, ожидая увидеть трех мертвых учеников. Он посмотрел через край и увидел всех трех учеников - счастливых и улыбающихся, прыгающих по скалам и машущих ему рукой.
    Он был ужасно горд. "О, - подумал он, - а ведь я лучше, чем мне казалось". С этими словами он прыгнул со скалы - и разбился...
    =================
    Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
    "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
    А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

    ==================
    Заходит некий автор книг по эзотерике в магазин, а там на всех полках только его книги.
    Он, довольный, спрашивает:
    - А где же книги других мистиков?
    - А книги других мистиков сразу раскупают.
    ===================
    Моисей сказал – всё от Бога.
    Соломон – всё от головы.
    Христос – всё от сердца.
    Маркс – всё от живота.
    А Эйнштейн сказал, что все относительно.
    Сколько евреев – столько мнений.
    ================
    Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
    - Рыцарь, а ты чего хотел-то?
    - Воды попить.
    - Ну, так и пил бы...
    =================
    - Карлос, чтобы не попасть в неожиданность с союзником, - говорил дон Хуан, - воин всегда держит руку на его пульсе.
    - А лучше на горле! - добавил Хенаро.
    ================
    Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
    Гадалка раскинула карты и говорит:
    - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
    - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

    В школе йоги ученик спрашивает учителя:
    - Учитель, а можно курить во время медитации?
    - Конечно, нельзя.
    - А медитировать во время курения?
    - Гм... Вот это можно
    ==============
    На выставку молодого художника авангардиста пришел аббат. Особенно его возмутила картина, на которой был изображен ангел в кедах. Он подходит к автору и возмущенно говорит:
    - Молодой человек, где вы видели ангела в кедах?
    - А где вы видели ангела без кед?
    ===============
    Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут:
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял огромный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
    - Следующий, - говорит Черт.

    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Оммм...
    Второй удар. Индус: - Оммм...
    Третий удар. Индус: - Оммм...
    - Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
    - Чем-чем. Индусом, конечно!
    ============
    Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились летающими в воздухе.
    Чандра дас спросил Сурья даса, как он научился летать и тот ответил, что он пришел в лес и 50 лет практиковал пранаяму, хатху и другие формы йоги, в результате чего однажды открылась эта способность.
    Тогда Сурья дас спросил Чандра даса о том, как тот научился летать и тот ему ответил, что когда он пришел в лес и сел, чтобы заняться йогой оказалось что вокруг полно змей и ему ничего не оставалось, как подпрыгнуть и заниматься йогой в воздухе.
    ============
    Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
    ============
    Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
    - В момент рождения, - говорит один.
    - В момент зачатия, - говорит другой.
    - Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
    ============
    Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

    Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:
    - Ну, что там?
    Ангел отвечает:
    - Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.
    За три дня:
    - Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.
    В ночь перед экзаменом:
    - Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:
    - Вот им и поможем!
    ===========
    В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
    - Как думаешь, есть жизнь после рождения?
    Другой отвечает:
    - Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.
    ============
    Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
    - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

    ============
    Маг говорит своему сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"
    ===========
    Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
    - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
    - А потом?
    - А потом привыкнете.
    ===========
    - Ты читал "Беседы с Богом" ?
    - Читал.
    - Ну и как?
    - Нормально. Я тоже беседую с Богом........
    Все говорю Ему, говорю....
    =============
    Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
    И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
    ==============
    - Гадалка предсказала, что Весна наступит 1 Марта.
    - А вы ей верите?
    - Нет, конечно, я же из Австралии!
    ============
    Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
    Стодолларовая купюра и говорит:
    - Я самая крутая! Меня только богатые носят!
    Купюра в двадцать долларов говорит:
    - А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
    Тут купюра в один доллар заявляет:
    - А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!
    ==================
    Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
    - Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
    - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
    - И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
    - Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
    - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
    - Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

    ===============
    Умирающий Рабинович просит жену:
    - Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
    - Хорошо, Абрамчик.
    - Еще положи Библию и Коран.
    - Зачем?!..
    - На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
    ===============
    Эзотерические слухи: Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
    ===============



    ==============
    Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
    - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
    - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.

    ===========
    Мама:
    - Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать...
    - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
    ===========
    Приходили сектанты. Говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор. Обиделись и ушли…
    ============
    - Причина развода с мужем?
    - У нас не совпадали религиозные взгляды...
    - ?
    - Я не признавала, что он Бог!
    ==========
    Прихожане спрашивают у священника:
    — Батюшка, почему вы употребляете вино? Вино – это же враг человека!
    — Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»

    :ahaha::ahaha::ahaha::ahaha::ahaha::ahaha::ahaha:
     
  2. mihail

    mihail ► Алхимик ✫✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    18 сен 2017
    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    619
    Баллы:
    73
    • Дзенский юмор:)

    • Когда то давно...
      после часов медитации...
      Ты забыл свист бамбуковой палки...
      ...
      Учитель,я все осознал.
      ...опять свист...
      :)
     
    Mirra нравится это.
  3. mihail

    mihail ► Алхимик ✫✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    18 сен 2017
    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    619
    Баллы:
    73
    Улыбнуло

    - Можете делать приворот?
    - Мои услуги очень дорогие.
    - И сколько они стоят?
    - Ровно столько, насколько человек оценивает своё счастье.
    - А, может, вы посмотрите мою ситуацию?
    - Это уже начало работы, а я ещё не понял - насколько Вы оцениваете свою Судьбу.
    - Ну, я даже и не знаю...
    - Похоже на начало торга...
    - Это точно...
    - И Вам доставляет удовольствие распродажа собственной Судьбы?..
    - Конечно!
    - В таком случае можно продолжать торги, Ваша судьба имеет свою цену...
    - 2000 устроит?
    - Какую цену предложите, такое качество жизни и приобретёте...
     
    Mirra нравится это.
  4. mihail

    mihail ► Алхимик ✫✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    18 сен 2017
    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    619
    Баллы:
    73
    ○ РОЖДЕНИЕ РЕЛИГИИ ○

    Hочь. Hа yлице стоят два человека.
    -- Чемy вы yлыбаетесь? -- спpашивает один дpyгого.
    -- Да вот, любyюсь Лyной.
    -- Чем любyетесь?
    -- Лyной, -- человек показывает на Лyнy пальцем, но его
    собеседник даже не поднимает головы.
    -- Какой Лyной? -- спpашивает он.
    -- Да вот же она, -- yдивляется человек, -- пpямо пеpед вами,
    желтая такая.
    -- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
    Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
    -- Учитель, pасскажи нам о Лyне, -- pобко пpосит делегат от
    толпы.
    -- Какого лешего тyт pассказывать? -- гоpячится человек.--
    Поднимите головы и все yвидите сами.
    Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо
    пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy -- и взоpy
    откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
    -- Ты чего это пишешь? -- настоpоженно спpашивает человек.
    -- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я,
    то кто?
    -- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
    "Поднять головy -- не сложно, а пpосто..." -- вновь начинает
    стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком
    в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
    -- Что это было, Учитель???
    -- Лyна.
    -- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
    -- Он yвидел Лyнy, -- волнyется толпа и начинает водить вокpyг
    потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.
    Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит
    пpочь, любyясь полнолyнием.

    Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело
    вздыхает: "А толкy-то, -- дyмает он. -- В те вpемена Учитель был
    pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент.
    Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и
    что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще -- сказки все это, вот чего я вам скажy..."
     
    Odin и Mirra нравится это.
  5. mihail

    mihail ► Алхимик ✫✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    18 сен 2017
    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    619
    Баллы:
    73
    ○ Словом не изменить суть ○

    Абpам пеpеселился в один посёлок, где жили одни католики, пpичём в дом, pасположенный pядом с цеpковью. И каждый четвеpг, считающийся у католиков pыбным днем, Абpам жаpил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до цеpкви, и это сильно смущало пpихожан.

    И решили они уговорить Абpама принять католицизм. Это было очень нелегко, но всё же под давлением общественности Абpам в конце концов соглашается.
    Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абpама святой водой и произносит:
    - Ты родился иудеем. Ты выpос иудеем. А тепеpь ты католик.

    Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жаpеного мяса. Все тут же отправляются к Абpаму, чтобы напомнить ему, кто он тепеpь есть, и видят такую сцену - Абpам жарит кусок мяса и произносит:
    - Ты pодилась коpовой. Ты выросла коpовой. А теперь ты рыба.
     
    Odin, prostofk и КрДр нравится это.
  6. mihail

    mihail ► Алхимик ✫✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    18 сен 2017
    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    619
    Баллы:
    73
    ○ Когда мужчины лгут ○

    Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
    Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
    - Это твой топоp?
    - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
    Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
    - Может, это твой топоp?
    - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
    Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
    - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
    - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

    Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
    Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
    - Это твоя жена?
    - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
    Господь pассеpдился:
    - Ты солгал мне, как же так?
    - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы похвалил меня и отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
    Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
    -------------------------------------
    Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
     
    prostofk и Mirra нравится это.
  7. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.320
    Баллы:
    88
  8. mihail

    mihail ► Алхимик ✫✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    18 сен 2017
    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    619
    Баллы:
    73
    Эзотерические слухи: Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

    Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
    - Блин, переборщил...


    Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
    Но йог не сдается, делает себе внушение: «Я — не это тело, я — не это тело, я — не это тело»…
    Потом все же не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это не я, это не я»…
     
    Астральные понты нравится это.
  9. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.320
    Баллы:
    88
    Пришел богач к мудрецу и говорит:
    - Я дам тебе тысячу золотых, если покажешь мне, где Бог.
    Мудрец:
    - Я дам тебе две, если покажешь, где его нет.
    [​IMG]
     
    Азис, Odin и mihail нравится это.
  10. mihail

    mihail ► Алхимик ✫✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    18 сен 2017
    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    619
    Баллы:
    73
    Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.
     
    Odin, Астральные понты и Mirra нравится это.
  11. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.320
    Баллы:
    88
    mihail, А женщине не мешало бы 4 руки:ahaha:
     
  12. Рамира

    Рамира ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    29 янв 2017
    Сообщения:
    13.007
    Симпатии:
    3.679
    Баллы:
    88
    Инопланетяне были, но вряд ли они правят. Даже в пирамидах Египта есть изображения нло, непонятных существ, также- свидетельства о гостях с неба, непонятных объектах. А почему минимум три руки нужно :)?
    [​IMG]
     
    Астральные понты нравится это.
  13. Астральные понты

    Астральные понты ► Путник ✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    18 янв 2018
    Сообщения:
    199
    Симпатии:
    117
    Баллы:
    33
    чесаться и ковырять в носу не отрываясь)
     
  14. Астральные понты

    Астральные понты ► Путник ✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    18 янв 2018
    Сообщения:
    199
    Симпатии:
    117
    Баллы:
    33
    "Здам коврик в коридоре для практикующего йога"

    -Петь, го бухать.
    - Я не пью
    - Пошли пыхнем тогда
    -Нет
    -Чего?
    -Я йог
    -Ясно, значит своей дури хватает

    Заходит депутат в психбольницу с проверкой, смотрит в палате сидит голый мужчина с цилиндром на голове и читает газету. Он заходит к нему, мужчина встает галантно снимает шляпу - -Здравствуйте, уважаемый. Вижу вы человек важный наверняка вас интересует вопрос почему я абсолютно нагой
    - Ну да
    -Видите ли, в палате нормальная температура, мне не нужна одежда что бы согреться. А так же я здесь совершенно один и мне не кого стесняться.
    Депутат подивился таким здравым рассуждениям и спросил
    - А зачем цилиндр?
    -А вдруг кто нибудь зайдет!


    [​IMG]
     
    Mirra нравится это.
  15. Астральные понты

    Астральные понты ► Путник ✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    18 янв 2018
    Сообщения:
    199
    Симпатии:
    117
    Баллы:
    33
  16. mihail

    mihail ► Алхимик ✫✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    18 сен 2017
    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    619
    Баллы:
    73
    Приходит русский к "еврею" просить в долг рубль, "еврей" ему и говорит:
    'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
    'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
    'Да хотя бы топор'
    'Ладно, бери'
    'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
    давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
    'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
    Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
    два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
    тебе будет легче'
    И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
    Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
    рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'
     
    Mirra нравится это.
  17. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.320
    Баллы:
    88
    mihail, Да,евреи умные люди,только я не пойму чего больше:dash1:, ума или хитрости.
     
  18. КрДр

    КрДр ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    8 дек 2016
    Сообщения:
    7.473
    Симпатии:
    4.057
    Баллы:
    93
    Иллюзии избранности.

    Спорят два еврея:
    — Белый — это не цвет!
    — Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
    — Белый — это таки не цвет!
    — Хорошо, пойдем спросим у раввина.
    Отправились к раввину. Тот их выслушал и говорит:
    — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
    На следующий день приходят они к раввину:
    — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
    Вышли они от раввина. Первый еврей тогда и говорит:
    — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
    — Это чёрный-то не цвет?!
    — Да, чёрный — не цвет!
    — Пойдем назад к раввину! Приходят в синагогу:
    — Раввин, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
    — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
    На следующий день он отвечает:
    — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
    Выходят евреи от раввина. Второй и говорит первому:
    — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
     
    mihail и Mirra нравится это.
  19. Mirra

    Mirra ► Атман ★★★★★ Участник

    Регистрация:
    17 дек 2016
    Сообщения:
    16.816
    Симпатии:
    8.320
    Баллы:
    88
     
    mihail и КрДр нравится это.
  20. mihail

    mihail ► Алхимик ✫✫✫✫✫✫ Участник

    Регистрация:
    18 сен 2017
    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    619
    Баллы:
    73
    ВОСПИТАНИЕ ДРУГОЕ:
    приведу не полностью
    ИЗДАНО В ТЕЛЬ-АВИВЕ В 1958 ГОДУ. КАТЕХИЗИСОН ЕВРЕЯ В СССР!

    ЕВРЕИ! Любите друг друга, помогайте друг другу. Помогайте друг другу, даже если ненавидите друг друга!

    Единство — это цель, оно же и средство к достижению цели. Вот в чем смысл, вот к чему нужно стремиться. Все остальное — производное, оно придет само собой.

    Формируйте свои национальные кадры.

    Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

    Кадры

    Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

    Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

    . Каждая лаборатория, каждая кафедра, каждый институт должны стать кузницей наших национальных кадров.

    Мы должны передать нашим детям больше, чем мы приняли от отцов, а те, сохранив и приумножив принятое, передадут его в свою очередь потомкам. В преемственности поколений — наша сила, наша стабильность, наше бессмертие.

    Создавайте свои коллективы и этими коллективами выталкивайте не евреев. Помните:

    Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

    Помните, что каждый не еврей, доросший до нашего уровня, может занять место, которое могло бы принадлежать
    каждому из наших.

    Они ограничены в своих возможностях и поэтому ставят пределы всему. Мы же говорим: «Возможности ЧЕЛОВЕКА беспредельны, так как он ведет себя соответственно обстоятельствам!»

    Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

    нам владеть миром —

    Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

    Наша задача — удержать мир в наших руках. Держите в своих руках средства пропаганды и информации: печать, радио, телевидение, кино. Нужно и далее проникать в аппарат партийного и государственного управления. Вокруг любого вопроса формируйте общественное мнение с учетом наших национальных интересов.

    Будьте во всем лидерами, стремитесь быть всегда первыми! Воспитывайте в себе руководящий характер ежечасно, ежеминутно, даже на мелочах повседневной жизни. Не уступайте ни в чем, старайтесь не уступать даже в мелочах: будь то место в общественном транспорте или очередь в магазине.
     
    Mirra нравится это.