Блоги Частота № 47

Не знаю. Мне иногда кажется, что посто с наступлением весны во мне понемногу пробуждается жажда общения, которая достигает максимума к лету. А ближе к зиме мне хочется всех послать...в лес.

 

Сегодня возникло ощущение, что я вернулась в свою прежнюю жизнь. Или она вернулась ко мне - фрагментарно, изменённо - но вернулась. Я активно общалась на форуме - как в старые добрые времена. Разборки, троллинг вперемешку с конструктивными диалогами. )) В перерывах я занималась на тренажёре и смотрела сериал "Черная графиня". Выходила во двор гулять - сегодня удивительный майский день: то солнце, то гроза, то снова солнце. Я даже писала стихи, несколько философских миниатюр. Я так давно этого не делала! В какой-то момент показалось, что я вернулась в прошлое, в май 2021 года, когда я делала все то же самое. И в этот момент возвращения мне стало так светло и так горько, что я расплакалась. Наверное, потому, что мои любимые занятия сегодня проявились в другом контексте, который я не в силах изменить. Говорят, что человек способен адаптироваться к разным условиям жизни. Я стараюсь это делать. Но ощущение уже совсем другое. Даже если я занимаюсь тем, что всегда меня увлекало, я более не испытываю той легкости и удовольствия. Будто сама суть моей жизни отравлена, пропитана неизбывной горечью, которая примешивается ко всему, что я делаю, чувствую и мыслю.

 

Так и есть. Такая уж у меня жизнь - заздравно-заупокойная. ))

 

Бывает, что я пытаюсь присвоить себе какой-то статус. Отметить себя на шкале личностных достижений. Но у меня не получается. Потому что нет критериев и, наверное, не может быть. Многие говорят о каком-то духовном росте. А разве можно отметить этот рост так, как в детстве это делал мой папа? Я становилась возле двери, прижимала к ней лопатки и затылок, а папа клал мне на голову книжку и делал отметочку. И вот я выросла физически до 164 см. А насколько я выросла астрально и ментально, если сравнивать с тем уровнем, с которым я пришла в эту жизнь? А фиг его знает. Иногда мне кажется, что за 47 лет текущей жизни я совершила конкретный качественный прыжок. А иногда думаю, что просто топчусь на месте, что ничего существенного не наработала. Иногда думаю: "Блин, и с чем я буду на выходе из поезда? С каким багажом? И опять тянуть те же чемоданы в другой поезд?". Но что-то внутри меня шепчет, что моя поклажа все-таки стала другой. Кое-какие пакетики и коробочки я выбросила в окошко. Некоторые вещи сложила более компактно и аккуратно. И даже подозреваю, что кое-что получила в подарок от пассажиров этого поезда. А вообще я думаю, что ехать нужно налегке. Налегке!

 

Давно, в году, наверное, 2012-м, прочла на одном форуме откровения пожилой женщины. Запомнилась такая фраза: "Счастье - это когда ничего не болит и есть с кем выпить чаю". Тогда мне показалось, что это высказывание ещё долго не будет для меня актуальным. Я ещё не знала, какие испытания у меня впереди. Моя система ценностей была построена на обывательских запросах. Мне было важно реализоваться на работе, сделать хороший ремонт и похудеть, чтобы влезть в очаровательные испанские джинсы с блёстками. Прошло 13 лет. Теперь я понимаю эту женщину и это простое счастье. Сегодня я проснулась и вышла на крыльцо в ночной рубашке, неумытая, непричёсанная. Муж колол дрова, мама полола грядки, папа косил траву. Я взяла чашку с чаем и села на верхней ступеньке крыльца. Возле меня пристроился один из наших котов. И я прошептала свою мантру: "Пусть завтра будет плохо, но сегодня хорошо. Пусть завтра меня не станет, но сегодня я жива. Я продолжаю!".