Блоги Частота № 49

03.05.2026

Сегодня вечером гуляла во дворе. Подошла к калитке, посмотрела на улицу. На хрустально-голубое небо, какое бывает лишь в мае и в сентябре. Вот тюльпаны под окнами. Цветущие груши. Закрыла глаза и услышала звуки. Пение птиц, звук пилы, жужжание мухи. Открыла глаза - и вдруг почувствовала себя очень старой. Будто за плечами - долгая и сложная жизнь. Будто впечатлений и воспоминаний так много, что они спрессовались во мне в тяжёлые массивы и заполнили все мое внутреннее пространство. Будто бы все уже пережито и впереди ничего нет. Мне 47 лет, а я уже такая старая! Ощущение длилось недолго, но было глубоким. Это не впервые со мной. Последний год насыщен подобными переживаниями. Кто знает, что они значат? Но как бы то ни было - я продолжаю.

 

За последние полгода умерли мои свекр и свекровь. Ушли друг за другом тихо, без мучений. Муж в течение марта потихоньку перевез домой нашу часть наследства. Кроме полезностей типа стиралки/ духовки/ холодильника, достались и бесполезности. На первый взгляд. А на второй - очень милые и уютные вещи, которые лежали десятилетиями на дальних полках шкафов и комодов, на чердаке и в сарае. Например, скатерти, купленные в первой половине 20-го века - очаровательно яркие, с бахромой. Льняные полотенца. Гобеленовые покрывала. Эмалированная посуда: ковш, миска, кружка, дуршлаг. Ручной миксер. Деревянный сундучок, наполненный пряжей для вязания. Остатки отрезов густо расцвеченного ситца. Коробка с материалами для вышивания. Ручная швейная машинка. Казалось бы, зачем мне все это? Лежало у родителей мужа - пусть лежит и у меня. Но я решила максимально все использовать. Например, из ситца уже сшито несколько наволочек. Из льняных полотенец мы сделали занавески на кухню. Из остатков пряжи я уже вяжу чехол на стул. Посуда тоже вся пошла в ход. Когда я прикасаюсь к этим вещам, я ощущаю какое-то теплое умиротворение. Кажется, что возвращаюсь в спокойное время, когда можно просто проснуться утром и не вспоминать о том, что происходит за окном. Эти вещи стали для меня островками безопасности.

 

В период с 2022 года до сегодняшнего дня у меня было несколько попыток "вернуться в тело", то есть заземлиться. Не один раз я пыталась возобновить занятия спортом. Пробовала все, чем занималась раньше: силовые упражнения, бодибалет, занятия на орбитреке. Меня хватало на несколько дней - и я вновь погружалась в депрессию. Любая физическая активность казалась невыносимой. Я могла только гулять - часами бродить туда-сюда по двору и саду под монотонный гул одних и тех же тревожных мыслей. Также было у меня несколько периодов увлечения выпечкой, но потом и это надоело. Уход за собой, который раньше доставлял удовольствие, стал рутиной. Приняла душ - и хорошо. Собственно, с ноября 2025 года до марта 2026 я практически целыми днями лежала на кровати, вставая лишь для того, чтобы провести занятия и удовлетворить свои физиологические потребности. В какой-то момент я поняла, что это уже не шутки и мне нужен психолог. И я стала для себя психологом. Путем довольно хитрых манипуляций я начала вытягивать себя за волосы из болота. Чтобы тянуть было веселее, я покрасила волосы в насыщенно-красный цвет. Теперь я красная звезда. )) Потом зарегилась как представитель в компании "Эйвон" и стала создавать свою коллекцию уходовых средств. Теперь у меня есть ежевечерний ритуал с баночками, бутылочками и тюбиками. Также я перетянула в свою комнату своего белого коня - орбитрек. Я не ездила на нем 4 с лишним года, тело отвыкло от нагрузок, но я потихоньку вхожу в ритм. Также я взялась за рукоделие: вяжу чехол для стула - веселый, полосатый. Обновила гардероб, а именно убрала всю строгую одежду и вернулась к своему любимому спортивному стилю. Следующий шаг - яркий маникюр. Например, желтый лак. Или оранжевый. Смысл в том, чтобы перед глазами мелькали какие-то яркие пятна. Конечно, мне очень сложно вывозить всю эту терапию самостоятельно, но я стараюсь.

 

Это моя тема. Что хочу - то и пишу. Правила форума я не нарушаю. А если кого-то раздражают мои откровения, то это не моя проблема.

 

А Вы просто не читайте мои темы - и никакого насилия не будет. То же касается и других форумчан.

 

Как оказалось, лучшая духовная практика - это наша повседневная жизнь. Открывая утром глаза, мы вспоминаем о том, что эта жизнь - опасный квест, что правила игры жестоки, а игроки очень уязвимы. Но нам ничего не остаётся, как продолжать игру, используя тот инструментарий, который был выдан всему человечеству на старте. Поэтому каждый день жизни - это очередное задание квеста. Даже если этот день не предполагает ничего особенного и наполнен обычной рутиной, то эта рутина и становится испытанием. Лично для меня иногда непреодолимым препятствием может стать элементарная необходимость встать утром с кровати. Потому что вставать не хочется. Потому что вообще ничего не хочется и не можется. А я встаю.

 

Не нужно прилетать метафизику туда, где хватит и психиатрии. )) Если у человека с утра нет ни сил, ни желания вставать, а иногда и вообще жить, то это значит, что человек просто зае***лся до такой степени, что он просто хочет весь день спать или просто лежать и смотреть сериалы. Человек в депрессии - это прежде всего уставший человек. Уставший ментально, астрально и физически.

 

А я и есть Мюнхгаузен.