Ваше мнение?

Жизнь без ожиданий
Многие уже живут в таком состоянии, для кого-то это естественно, а вот для меня это стало открытием. Честно говоря, не ожидала такого эффекта...

26 февраля

Я перестала чего-то ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала. Я перестала ожидать что-то от себя… Раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал, и я стану такой сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и т.п.

Я перестала ждать от себя результатов. Я перестала ждать чего-то от других – что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны… Я перестала ждать от партнёра – что он вдруг начнёт понимать меня и делать так, как мне хочется…

Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть и перестала мучить себя вопросом, как же мне, наконец, кардинально изменить свою денежную ситуацию – просто выразила намерение, что когда я буду готова, тогда мне и раскроются способы. Это произойдёт в нужное время, в нужном и самом лучшем для меня месте, и наилучшим для меня образом…

Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то… – у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделённой – мол я столько всего делаю, а кто то вообще ничего не делает и такие результаты получает.

Ещё я перестала ждать, что завтра вдруг всё станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.

Я вообще перестала ждать чего-то… Мне стало без разницы, что произойдёт. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что всё просто обязано быть хорошо. Тогда как внутри сидел страх, что вдруг случиться нечто такое, с чем не справлюсь (опять же вопрос доверия к себе)… Не совсем, конечно, мне стало совсем без разницы, скорее я отпустила ожидания относительно будущего: что там должно быть и как там всё должно быть. Но и это я отпустила, сказав себе: «Что будет, то будет. Все сложится для меня наилучшим образом».
Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них – весьма смехотворны по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь и как все начинает разворачиваться в жизни, когда отпускаешь контроль и перестаешь ожидать и навязывать то, как все по твоему мнению должно случиться.

Ожидания останавливают энергию на чём-то одном, максимум нескольких вариантах. Как правило, на том, что уже простроено в уме, не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить всё лучшее для тебя… И это лучшее, как правило то, чего совершенно не ожидаешь.

У меня внутри было постоянное ожидание, а следовательно в уме уже была выстроена цепочка «как всё должно быть» – и ум работал напряжённо, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить. За пределами этого я ничего не замечала.

В этой цепочке мне постоянно нужно было знать «как»: как мне сделать это, как мне сделать то, как мне сказать мужу, как мне обратиться к незнакомым людям, как я заработаю больше денег, как что-то случится, как мне доехать куда-то, как мне сделать что-то.
И в большинстве случаев перед тем, как что-то делать мне нужно было обязательно знать, как я буду делать (ну, чтобы контролировать процесс, исключить возможность допустить ошибку и пр.) и желательно заранее, чтобы я подготовилась.

Вопрос «как» постоянно прокручивался в моей голове «как да как? как? как?».

И самое интересное, что ответ не находился, большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как все произойдёт. А так не бывает (может быть и бывает, у меня способности к предвидению пока нет), потому что выключает из потока, а ответы как раз приходят в процессе, в потоке.

Получается, я готовилась, чтобы совершить какое-то действие. То есть прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после.

Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, так все выучить, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остается, ничего вообще не хочется, и ты не в состоянии показать лучшее, что знаешь, на что способна. Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции:
Как произойдет, так и произойдет…

Начну делать и в процессе узнаю, что и как мне нужно сделать…
Когда мне нужно будет знать ответ на вопрос, он придёт…
Когда чему-то нужно случится в моей жизни, оно произойдёт…
Как событию нужно произойти, так оно и произойдёт. Пусть все складывается наилучшим для меня образом…
Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало пофиг «как», какая разница…

Я расслабилась – все будет так, как оно будет…
Я сделаю так, как я сделаю, а не так, что я должна быть на высоте, сделать всё идеально…

Как получится, так и получится… как смогу, так смогу, не хочу больше стараться напрягаться и тысячу усилий прилагать, чтобы совершить одно действие и обломаться, так как не получила результата, а усилий было вложено неимоверно…

С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:

1. Я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить идеи (точнее они были, просто я усиленно их не замечала, пытаясь построить что-то в уме). Я начала прислушиваться к идеям, которые у меня есть, и поняла, что я могу их осуществить, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла в них и их реализовывала, в процессе находились пути и способы.
2. Я начала делать намного больше, ведь раньше я готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. Я удивилась, что начало получаться гораздо лучше, чем когда я всё выверяла и готовилась.
3. Я начала просить то, что нужно, в нужный момент и отказывалась от того, что не нужно, не ожидая, что другие люди поймут или не поймут.
4. События буквально посыпались в мою жизнь, и я даже не успеваю – столько всего надо сделать, причём с минимальными усилиями всё получается и удаётся. Раньше я ждала, что что-то произойдет. К тому же я начала сама формировать какие-то события, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной.
5. А сколько интересных знакомств произошло за последние две недели! Я удивляюсь,тому, что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах, где только можно, и не мучает вопрос «как мне познакомиться», где это сделать» — что сделать, чтобы устранить сильнейшую нехватку в общении, в которой я оказалась.
6. А сколько раз я оказывалась в нужное время и в нужном месте. События начали выстраиваться в цепочку, и приводили меня именно к тому, что мне нужно было в тот момент.
7. Мой средний чек в супермаркете снизился в 2 раза, раньше я умудрялась покупать столько всего и мне не хватало, сейчас я умудряюсь покупать качественные продукты по нормальной цене. Я раньше удивлялась маме, когда она оказывалась у прилавка в тот момент, когда цена наилучшая на то, что ей хотелось. Я умудрялась покупать то же самое, но гораздо дороже. У меня стали появляться свободные деньги, которые я могу потратить на себя любимую…

Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я не высказывала.

В одном из законов (по-моему, в законе манифестации) я прочитала такую фразу:

Ответственность – это способность откликаться на то, что жизнь предлагает или предоставляет вам прямо сейчас (responsibility = ability to respond – для тех, кто знает английский). Мне так понравилось это определение ответственности, но тогда я не понимала, как его применить в жизни. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она такая сякая, не заботится обо мне и ничего мне не даёт. Я просто не замечала и не видела её даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?».

Всё оказалось проще — отсутствие контроля и необходимости знать, как оно всё произойдёт – отпускаю все ожидания, потому что оно произойдёт наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, его текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте.

Евгения Медведева (

Здесь находится полезная ссылка. Но чтобы видеть эту ссылку - нужно зарегистрироваться. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите.

)

 

darkSharm,

Энергию продвижения вперед,к просветлению,как это может быть?Может это по другому ,как то можно назвать?Делается,как фанатик чего нибудь,однобоким.Но опять таки ,если в духовном,как может энергия остановиться.

 

КрДр, Совершенно верно.

Да и как удержишь живой дух внутри,это уже будет насилие.

 

darkSharm, Разные есть медитации,где надо что то усмирить,но это опять движение.

 

Вот проблема,что думалка у всех разная.Некоторые сломя голову,сели и поехали ,а там обрыв.Хорошо ,если Кто то во время подоспел и затормозил.

 

Я думаю,что это правильно,будем надеятся на другие мнения.

 

КрДр, Вот именно,связь должна быть.

 

Какой человек,а то ведь и дьявол нашепчет.А здесь во внимание было взято Высшее Я.У меня в жизни был такой случай,чтобы далеко не уходить.
Добирались мы на самолете, (уставшие и с маленьким ребенком,1,5 мес. при СССР)В аэропорту не то что в гостинице не было мест,но даже в комнате матери и ребенка.И мы решили не ждать самолет(отложенный был рейс),а поехать на поезде,чем кукавать на улице.Тогда не было памперсов для детей,а просто пеленки.Проблема большая,я сушила их до вечера(муж уехал на вокзал узнать о поезде) и провалился до самого вечера.Когда приехал,то времени у нас до поезда оставалось 15 мин.А до вокзала в Красноярске с аэропорта,ехать порядочно.В такси очередь не пробъешся,я умаляла женщину,которая регулировала очередь,билет ей показала,ребенка она видела и как сушила пеленки.Она нас посадила и мы доехали до вокзала и бегом ,я с ребенком на руках бежала по перрону.Ну это видеть надо.
Доехали мы до одной станции в 3 часа ночи,надо было сделать пересадку.Голодные, уставшие,на какой поезд сесть в следующий, вопрос не стоял,ехать надо.Взяли мы билет на так называемый "молоковоз"(возле каждого столба делал остановки)Билет достался общий,к вечеру грибники и прочие люди, забили полностью вагон.У меня начал плакать ребенок,до этого он был спокойный,как понимал ситуацию.Плакал все сильнее и сильнее,перешел на крик.Муж забрался на верхнюю полку,т.к с него не было толку.Я пошла к проводнице попросить воды кипеченной и пришлось проходить через строй людей.Один мужчина,сделал мне замечание,что мол матаешься.Ну сдесь я пропущу.Я единственное сказала,что мне нужна вода для ребенка.
Когда на остановке все грибники и прочие люди вышли,то видимо этот мужчина кинул камень в окно отъезжающего поезда,метился в наше ,а попал в соседнее,разбив в дребезги,но там никого не было.Мы находились возле купе проводницы.И у нас было всего 2 места,занавешенное одеялом.
Проводница заглянула к нам и так сочувственно поинтересовалась от куда мы едем.Ну я ей и сказала,что добираемся за сутки ,что нет времени даже передохнуть.
Ребенок кое как успокоился к 12 часам ночи.И мы все уснули.Муж на верхней полке ,а мы с сыном на нижней .В 3 часа ночи(по всему вагону света не было,только мелькали огоньки Где была проводница,не слышно было,только где то в далеке чувствовалось что кто то есть.)чувсвую ,чтокто то меня общупывает,я рукой схватила за голову,лысая,значит не муж.Я привстала и на верхную полку кинулась,муж сразу не понял ,чего я сполошилась.Я не закричала и сразу не поняла,что происходит.
Я села,на против меня тень,которая чего то ждала и не уходила.А он ждал,что я закричу и муж кинется спасать,и он в это время пырнет его ножом,а нас с ребенком выкинут с поезда.
Вот здесь только Бог помог и кто еще,но помогли и работали со мной,чтобы я не закричала,а просто вела беседу типа,как мы устали,ребенок плакал,что проводниця рядом ,если ее ищете.
Он постоял и ушел,муж сошел с верхней полки,убрал занавес из одеяла,на соседнем сидении еще один лежал,тоже встал и ушел.Почему они не вернулись,видимо из нас 3-х кто то должен выполнить свое предназначение в этой жизни.Я, когда приехали в Новокузнецк,прижала ребенка и так плакала,что дворники остолбенели глядя на меня.